Ó Sô Dôtôr..!

Isto é do melhor material que tenho visto desde o "doem-me as gastrites" e "bebe 8 lt de água p/dia e mt gelo que passa"!!

CARLOS BARREIRA DA COSTA, médico Otorrinolaringologista da mui nobre einvicta cidade do Porto, decidiu compilar no seu livro 'A Medicina naVoz do Povo', com o inestimável contributo de muitos colegas de profissão, trinta anos de histórias, crenças e dizeres ouvidos durante oexercício desta peculiar forma de apostolado que é a prática damedicina.

O diálogo com pacientes com patologia da boca, olhos, ouvidos, nariz egarganta é sempre um desafio para o clínico:'A minha expectoração é limpa, assim branquinha, parece, com sua licença, espermatozóides'.'
Quando me assoo dou um traque pelo ouvido, e enquanto não puxar pelocorpo, suar, ou o caralho, o nariz não se destapa'.'
Não sei se isto que tenho no ouvido é cera ou caruncho'.
'Isto deu-me de ter metido a cabeça no frigorífico.
Um mês depois fui aoHospital e disseram-me que tinha bolhas de ar no ouvido'.
'Ouço mal, vejo mal, tenho a mente descaída'.'
Fui ao Ftalmologista, meteu-me uns parafusinhos nos olhos a ver se as lágrimas saiam'.'Tenho a língua cheia de Áfricas'.
'Gostava que as papilas gustativas se manifestassem a meu favor'.
'O dente arrecolhia pus e na altura em que arrecolhia às imidulas infeccionava-as'.
'A garganta traqueia-me, dá-me aqueles estalinhos e depois fica melhor'.
As perturbações da fala impacientam o doente:'Na voz sinto aquilo tudo embuzinado'.
'Não tenho dores, a voz é que está muito fosforenta'.
'Tenho humidade gordurosa nas cordas vocais'
'O meu pai morreu de tísica na laringe'.

Os 'problemas da cabeça' são muito frequentes: 'Há dias fiz um exame ao capacete no Hospital de S. João'.'Andei num Neurologista que disse que parti o penedo, o rochedo ou lá oque é...'.'Fui a um desses médicos que não consultam a gente, só falam pra nós'. 'Vêm-me muitos palpites ruins, assim de baixo para cima ...'.'A minha cabecinha começa assim a ferver e fico com ela húmida, assimaos tombos, a trabalhar'.'Ou caiu da burra ou foi um ataque cardeal'.

Os aparelhos genitais e urinários são objecto de queixas sui generis:'Venho aqui mostrar a parreca'.'A minha pardalona está a mudar de cor'.'Às vezes prega-se-me umas comichões nas barbatanas'. 'Tenho esta comichão na perseguida porque o meu marido tem uma infecçãona ponta da natureza'.'Fazem aqui o Papa Micau (Papanicolau)?''Quantos filhos teve?' - pergunta o médico - 'Para a retrete foram quatro, senhor doutor, e à pia baptismal levei três'.'Apareceu-me uma ferida, não sei se de infecção se de uma foda maldada'.'Tenho de ser operado ao stick. Já fui operado aos estículos'. 'Quando estou de pau feito, a puta verga'.'O Médico mandou-me lavar a montadeira logo de manhã'.

As dores da coluna e do aparelho muscular e esquelético são difíceis desuportar:'Metade das minhas doenças é desfalsificação dos ossos e intendência para a tensão alta'.'O pouco cálcio que tenho acumula-se na fractura'.'Já tenho os ossos desclassificados'.'Alem das itroses tenho classificação ossal'.'O meu reumatismo é climático'. 'É uma dor insepulcrável''Tenho artroses remodeladas e de densidade forte'.'Estou desconfiado que tenho uma hérnia de escala'.

O português bebe e fuma muito e desculpa-se com frequência: 'Tomo um vinho que não me assobe à cabeça'.'Eu abuso um pouco da água do Luso'.'Não era ébrio nato mas abusava um pouco do álcool'.'Fujo dos antibióticos por causa do estômago. Prefiro remédios caseiros, a aguardente queimada faz-me muito bem'.'Eu sou um fumador invertebrado'.

O aparelho digestivo origina sempre muitas queixas:'Fui operado ao panquecas'.'Tive três úlceras: uma macho, uma fêmea e uma de gastrina'. 'Ando com o fígado elevado. Já o tive a 40, mas agora está mais baixo'.'Eu era muito encharcado a essa coisa da azia'.'Senhor Doutor a minha mulher tem umas almorródias que com a sua licença nem dá um peido'.'Tenho pedra na basílica'.'O meu marido está internado porque sangra pela via da frente e pingapela via de trás'.'Fizeram-me um exame que era uma televisão a trabalhar e eu a comer papa'.'Fiz uma mamografia ao intestino'.'O meu filho foi operado ao pence (apêndice) mas não lhe puseram ostrenos (drenos), encheu o pipo e teve que pôr o soma (sonda)'.

Os medicamentos e os seus efeitos prestam-se às maiores confusões: 'Ando a tomar o Esperma Canulado'- Espasmo Canulase 'Tenho cataratas navista e ando a tomar o Simião' - Sermion 'Andei a tomar umas injecçõesde Esferovite' - Parenterovit ''Era um antibiótico perlim pim pim mas não me fez nada' - Piprilim'Agora estou melhor, tomo o Bate Certo' - Betaserc 'Tomo o Sigerom e oChico Bem' - Stugeron e Gincoben 'Ando a tomar o Castro Leão' - Castilium 'Tomei Sexovir' - Isovir 'Tomo uma cábulas à noite'.'Tomei uns comprimidos 'jaunes', assim amarelados'.'Tomo uns comprimidos a modos de umas aboborinhas'. 'Receitou-me uns comprimidos que me põem um pouco tonha'.'Estava a ficar com os abéticos no sangue'.'Diz lá no papel que o medicamento podia dar muitas complicações ealienações'. 'Quando acordo mais descaída tomo comprimidos de alta potência e ficologo melhor'.'Ó Sra. Enfermeira, ele tem o cu como um véu. O líquido entra e nemactua'.'Na minha opinião sinto-me com melhores sintomas'.

O que os doentes pensam do médico:'Também desculpe, aquela médica não tinha modinhos nenhuns'.'Especialista, médico, mas entendido!'.'Não sou muito afluente de vir aos médicos'. 'Quando eu estou mal, os senhores são Deus, mas se me vejo de saúdeacho-vos uns estapores'.'Gosto do Senhor Doutor! Diz logo o que tem a dizer, não anda aengasular ninguém'.'Não há melhor doente que eu! Faço tudo o que me mandam, com aquela coisa de não morrer'.

Em relação ao doente o humor deve sempre prevalecer sobre a sisudez e odistanciamento. Senão atentem neste 'clássico':'Ó Senhor Doutor: e eu posso tomar estes comprimidos com a menstruação?' Ao que o médico retorque:'Claro que pode. Mas se os tomar com água é capaz de não ser pior ideia.Pelo menos sabe melhor.'

Castanhas Assadas!

Permitam-se deliciar com alguns pensamentos. O primeiro dá-me ideias muito concretas do que dizer, em menos palavras e duma forma muito mais pedagógica, aquilo que costumo querer dizer por algumas mais. Chamo-lhes os Homens Isquémicos ("Ieêéhh").
Henry Miller, um festim de concordância..

APOCALIPSE NAU - Rui Zink
136. Grita. Bate com o punho na mesa. Mostra que não é por acaso que tens uma protuberância murcha no baixo-ventre, dotada de dois guarda-costas em forma de ovo de codorniz enfiados num saco de pele. Sê homem, foda-se.

NEXUS - Henry Miller
128. Como pode um tipo ser um falhado se ainda se debate, se ainda luta? Talvez eu não vença. Talvez acabe por ser um tocador de trombone. Mas seja o que for que venha a ser, seja o que for que venha a fazer há-de ser por crença, por convicção. Não flutuo com a maré. Prefiro cair a lutar ... ser um falhado, (...). Detesto proceder como toda a gente, entrar na linha, dizer «sim» quando quero dizer «não».

NEXUS - Henry Miller
125. (...), o Natal estava à porta. Era uma época do ano que eu não só detestava, como temia também. Desde que me tornara homem não tivera um bom Natal. Por muito que me rebelasse e tentasse esquivar-me, o Dia de Natal encontrava-me sempre no seio da família: o cavaleiro melancólico envolto em negra armadura, obrigado, como todos os outros idiotas da Cristandade, a encher a barriga e a ouvir a tagarelice absolutamente vazia dos membros da sua família.

NEXUS - Henry Miller
124. «No puro amor (que sem dúvida não existe, a não ser na nossa imaginação)», diz alguém que admiro, «o que dá, não tem consciência de que dá, nem do que dá, nem a quem dá, e ainda menos sabe se o que dá é ou não apreciado por quem recebe.» (...) Mas até nós, por desprezivelmente fracos que possamos ser, experimentamos ocasionalmente esse amor verdadeiro e abnegado. Qual de nós não disse a si mesmo, na adoração cega de alguém fora do seu alcance: «Que importa que ela nunca seja minha! A única coisa que importa é que existe, que posso venerá-la e adora-la para sempre!».E embora esta opinião exaltada seja insustentável, o amante que raciocina assim pisa terreno firme. Conheceu um momento de amor puro. Nenhum outro amor, por muito sereno e duradouro, se pode comparar a esse.

"Beber um cafezinho...?"

Tinha quase prometido não falar de questões relacionadas com Saúde e principalmente Fisioterapia mas não consigo..Fico com uma espécie de tremor involuntário muito parecido ao de um alcoólico em ressaca por exemplo quando abro um mail de uma qlq Associação a divulgar uma qlq oferta de emprego a 350 euros p/mês a full-time. Em alguns sonhos entro numa série de clínicas de enchidos aos tiros de Kalashnikov com um esgar maníaco e uma expressão tipo "Shinning". Esta sensação prolonga-se durante grande parte da manhã até começar a pensar em coisas felizes como vaquinhas nos prados e uma bela cataplana de marisco.
Falamos da crise na Fisioterapia (porque ela esta seriamente doente) numa altura em que as medicinas e fisioterapias ditas "alternativas ou complementares" estao em verdadeira ascensao foguetònica no seio de uma populaçao ja fatigada de recorrer à insipi^encia do sist nacional de saude ou outros serviços de saude de charcutaria! Convém ja agora enaltecer os cada vez mais inquestionaveis beneficios de muitas complementares.. apesar de terem outro efeito secundario que é "perde-se grande parte da alegria de viver!". Quando levadas fundamentalisticamente um individuo anda com a serenidade dos mortos-vivos.. quase "janado" torna-se num "sem vontade, sem desejo, dòcil, domesticado".. enfim.. um eleitor de sonho..
Convém lembrar que em França e na Alemanha os produtos homeopaticos vendem-se lado a lado com os convencionais, nas farmacias..
So o que nao me parece bem na ditas "alternativas" é a sua falta de regulaçao. Nao quer dizer que os medicos sejam so "gente boa" porque los ai muitos mediocres e incompetentes, mas aquando do seu percurso academico todos eles tiverem de estudar "buee" (ou copiaram mt bem) durante varios anos e varios exames, avaliados pelos seus pares e mestres. E agora quem avalia as "medicinas ou fisioterapias alternativas"? Quais os criterios? einh.. conheço poucas a sério e esse é o busilis da questao.
Contra mim tb falo mas se até a Fisioterapia é neste momento uma area "abandalhada" imaginem a das "alternativas"..!
Faço votos e posso iventar uma reza para que, para o bem da saude holistica das pessoas, estes dois mundos pudessem "beber um cafezinho " e entenderem-se.
(desculpem a falta de acentos erro do teclado)

Homenagem aos Papoilas

"Naquele pic-nic de burguesas,
houve uma coisa simplesmente bela,
e que, sem ter história nem grandezas,
em todo o caso dava uma aguarela,

Foi quando tu, descendo do burrico,
foste colher, sem imposturas tolas,
a um granzoal azul grão de bico
um ramalhete rubro de papoilas.

Pouco depois, em cima duns penhascos,
nós acampámos, ainda o sol se via;
e houve talhadas de melão, damascos,
e pão de ló molhado em malvasia,

Mas, todo púrpuro, a sair da renda
dos teus dois seios como duas rolas
era o supremo encanto da merenda
O ramalhete rubro das papoulas!

"Foda-se"

Por motivos sérios - normadismo, vicio, etc - entro num cybercafé. Cavalheiros circunpectos lêem o correio electronico, duas aldolescentes teclam no msn, rapazes em jogos online, um bloguer ali ao fundo. Os rapazes excitam-se com os jogos de guerra e a agudização do combate, e desatam numa onda de palavrões. O meu dicionario, que é razoável, enriquece-se, sobretudo porque eles falam alto. Ao fim de meia hora levanto-me e vou fumar um cigarro; aproveito para perguntar ao encarregado da loja se não pode dizer aqueles palermas para falarem mais baixo. Ele responde-me que é um espaço público. Eu digo-lhe que sei o que é um espaço público mas que gritar "foda-se lá a gaja maizó caralho" não me parece exemplo acertado. Ele promete fazer qlq coisa e vou a porta, que dá para a rua, fumar um cigarro. Um pai leva as duas filhas (sete, oito nove anos?) ao cybercafé e ouve a conversa. Parece-me que ficou apreensivo e olha lá para dentro, mas o rapaz da loja murmura qlq coisa sobre «pessoas que não compreendem o que é um espaço público» nem o espirito rebelde dos adolescentes que de vez em quando gritam «foda-se». O pai olha pra mim e apesar do meu ar perplexo, vejo que acaba por concordar com o energúmeno: claro, é preciso perceber isso, os miúdos diante do computador dizem sempre um caralho de vez em quando, pá, isto é assim mesmo, não tem mal nenhum, foda-se. Sinto-me um reaccionário num cybercafé de bairro de classe média. A classe da classe média já mudou, foda-se. Melhor, a tolerância e a pedagogia foderam-na. Estamos Fodidos...
"Francisco José Viegas"

Classe "Mérdia"

Sempre quis escrever alguma coisa sobre coisas frívulas, mas até agora entretia-me em desabafar pelos cafés ou bares sempre (todos os dias) que tinha uma escultural mulher de 1,80m que suplicava e inclusivé pagava para me ouvir.. Dado que isso acabou (não sei bem porquê mas desconfio) e tive uma lesão de grau 3 na minha carteira Camel rafada de 1998, virei-me praqui.
Uma coisa que muito prurido me causa particularmente na classe "mérdia" e que não passa com a abundante aplicação de pomada fenistil nos ouvidos é o preconceito de que o saber nunca é mau e não ocupa espaço! O profundo conhecimento e entusiasmo com que muitas pessoas falam de literatura ou televisão de cordel/cor-de-rosa pode afectar o simples equilibrio biológico de um passaro que pode deixar de palrar com uma crise de figadeira..!
Semelhantes conhecimentos da vida privada de famosos e figuras púbicas, a ser dados a conhecer, devem ser com grande discrição..como quem não quer a coisa, fingindo o seu pouco interesse, contando mas mostrando esquecimento..
Quer-me parecer que esses mexericos passados pela imprensa cor-de-rosa dão oportunidade às leitoras e aos "Antónios de Oliveira Matos tãtãtãrãrãtã" de, pela participação da vida de nobres e ricos vestirem a personalidade de grandes guarda-ropas e cederem a desejos e emoções que não estão ao seu alcance. Isto normalmente denota um espírito que necessita deste lixo para viver compensado, qual viciado em tabaco, porque não se possui um orgão fisiológico de percepção para questões um bocadinho mais importantes.
Acho que é por isso que o pássaro em frente de casa deixou de cantar de manhã...